Az ésszerű takarékoskodással kapcsolatos élményeim csak kudarcosak. Amikor a családunk takarékoskodási szempontból megvette az első, használt Trabantját a szomszéd Sanyi bácsitól, mód felett örültünk. Aztán jött a meglepetés!
Kis NDK szörny télen talán még a tíz litert is bezabálta. Bezzeg a szomszéd Sanyi bácsi vadi új Dáciája csak hetet evett. Szerintem az lett volna az igazságos, hogy a csóró családok Trabantjai már egy slukk benzinszagtól tíz kilométert guruljanak.
1976-ban apám a bevásárló cetlit félreértelmezve egy kiló kenyérrel többet vet a kelleténél, és én 1986-ig csak száraz kenyeret ettem, mert takarékossági szempontból előbb a régebbi kenyeret ettük meg. Csak azután jött a friss, ami már nem is volt olyan ropogós, amikor sorra került. 1986-ban elvittek katonának Lentibe. A seregben a friss kenyér mindig száraz volt. Ez már meg sem lepett.
Valószínűleg már elfelejtettem ezeket a kellemetlen élményeket, mert tavaly nyáron a feleségem kérdésére könnyelműen „igennel” válaszoltam. A kérdés így hangzott: - Édesem, nem veszünk a Metróban egy felfújható udvari medencét? Rengeteg pénzt megtakarítanánk, mert nem kellene drága fürdőjegyeket venni, ha csobbanni volna kedvünk.
Ki is választottunk egy akciós medencét, amihez még egy víztisztító kis szivattyú is dukált. Mindez potom tizenkétezerért. Otthon a cseresznyefa alatt még aznap kicsomagoltam a kerek alakú medencét. Neki láttam puszta tüdővel felfújni. Már erősen szédültem, de a műanyag lepedő csak nem akart elemelkedni a földtől. Nosza, elszaladtam a Metróba és vásároltam egy helyes kis lábpumpát háromezerért. Ezzel a kis praktikus szerkezettel két óra leforgása alatt már sikeresen keményre fújtam a medencét. Azt még nem is mondtam, hogy akkor egy Szoboszló közeli kis településen laktunk. Valószínűleg ezért támadt feleségemnek még egy kolosszális ötlete.
- Mi lenne, ha szoboszlói termálvízzel töltenénk meg a medencénket? Akkor aztán tényleg olyan lenne, mintha termál strandon lennénk.
Kocsiba ültem, és összeszedtem a rokonoktól az összes nélkülözhető 20 literes műanyag kannát. Szám szerint pont tízet.
Egy fordulóval 200 liter vizet tudtam a medencébe önteni. Egész délután hordtam a termálvizet. Este hét körül untam meg a dolgot, mert a medence alján még alig volt víz.
Mértani alapismeretemre támaszkodva kiszámoltam a medence térfogatát. Alapterület szorozva magassággal. A medence öt köbméteres volt. Nem baj, a maradék 3-4 köbméter
vizet az udvari fúrt kútból szivattyúzom bele. Legfeljebb nem locsolom meg aznap a szépen ápolt pázsitot. Emlékszem, az éjféli telihold hatalmas volt, amikor elzártam a csapot. Na, gondoltam hét közepére a nap melege felmelegíti a hatalmas vízmennyiséget, és akkor jöhet a lubickolás. Reggel nem hittem a szememnek. A dugó kicsúszott a medence falából, és négy köbméter víz állt a pázsiton. Visszaraktam a szelepekbe a sárga műanyag dugókat. Szigetelőszalaggal még rá is erősítettem mindegyikre. A termálvíz opció már eszembe sem jutott. Indítottam a szivattyút. Este hét óra körül tetőzött a vízszint. Másnap a medence fala szilárdan állt. A víz hőmérséklete is elfogadható volt. Azonnal belefeküdtünk a feleségemmel, és kéjesen kortyolgattuk a mentás koktélt, amit már jó előre elkészítettünk. Hiába, szép az élet!
Másnap egy-két falevél megjelent a medence vizében. A szomszédban fészkelő pimasz fecske is belerittyentett röptében. Ráadásul észrevettem, hogy a medence alja el kezdett algásodni. Sebaj, a Metróban találtam háromezerért nyeles merítőhálót, meg ötezerért fürdőmedencébe való lúgot, ami helyrehozza a savas medencefertőtlenítő által elbaltázott PH értéket. Plusz, megakadályozza a zöld alga kialakulását. Amint bele tettem a vízbe a vegyszert, két percen belül az egész fekália barnára változott.
- Pancser - mondta nekem a fürdőmester barátom, akit pánikszerűen felhívtam telefonon.
- A medencét sosem szabad fúrt kút vizével felengedni, mert a vegyszerektől a vas kicsapódik - oktatott tovább.
Sebaj, a Metróban vettem nyolcezerért egy búvárszivattyút, meg kilencezerért húsz méter hosszú colos gumislagot. Elvégre, nem engedhetem a vegyszeres vizet a smaragdzöld fűre.
Még aznap este zseblámpa fényében, négykézláb kisikáltam a medence aljáról az algát. Akkor vettem észre, hogy a vegyszer kiette a medence fenekét két helyet. Vettem a Metróban nyolcszázért PVC ragasztót, és akkurátusan megragasztottam a hibát. Pénteken vettem T elosztót, meg gyorscsatlakozókat is, mert a tervem szerint a fürdőszobából vezetem ki a slagot, és vezetékes vastalanított vízzel töltöm fel a medencét. Este tíz körül tudtam csak becsukni az előszoba ajtót, miután felcsavartam a slagot. Igaz, addig berepült a lakásba vagy négyszáz szúnyog. Még aznap este jó sok vegyszert raktam a friss vízbe fertőtlenítési szempontból. Elvégre fő az egészség.
Reggel nem hittem a szememnek. Négy hatalmas varangyos béka lebegett a víz tetején.
Vándorló lelkeik már rég átköltöztek tyúkokba, meg kecskékbe. A vegyszertől a bőrük üvegszerűen átlátszó volt. Tisztán látszott miden belső szervük. Ekkor vettem kezembe a fejszét, és neki estem a medencének. Minden csapást élveztem. A feleségem egy késsel a kezében rohant ki a házból, és szó nélkül aprítani kezdte a nagyobb darabokat.
Egy hét telt el, amíg lenyugodtam. Számításaim szerint az egész medence dologra hatvannyolcezer hatszáz forintot költöttünk. Ebből harmincháromszor tudtunk volna elmenni a nádudvari strandra, és még lángosra való is maradt volna.
dalnoky
Új hozzászólás